ЛЮБЛЮ - НЕ ЛЮБЛЮ или [жертва обстоятельств]

Сейчас все мое внимание направлено на тему любви к себе и принятия себя. Занимаюсь очень сильными трансформационными проработками глубинных детских травм и их последствиями на сегодняшний день. Как много умных слов в одном предложении. Короче по простому учу по другому любить себя, ценить себя, принимать себя какая есть, свои уши нос мысли характер размер ноги и все все все!!!!

Люди ко мне сейчас как раз идут заряженные на внутренних конфликтах. То есть с одной стороны внешне работящие, вроде как успевающие за тенденциями, соответствовующие определенным модным образам, создающие репутацию успешного человека; а с другой стороны внутренне обесточенные наедине сами с собой с мыслями «а кто я настоящий», «чем я хочу на самом деле заниматься», «че я тут вообще делаю» и «почему в реальной жизни все не так радужно». 

И знаете что я обнаружила? На самом деле у нас всех есть проблемы с любовью к себе. P.s. Психологи например вообще самые замороченные люди Итак, к делу.Самые истоки наших поломок находятся в детстве. 

Каждый из нас имеет ряд детских травм из-за того что: 

• семья была неполной/ 
• воспитывался неродным родителем/ 
• родители воспитывали только через кнут и ремень, били/ 
• была искаженная модель семейных отношений/ 
• родители развелись или хотели развестись/ 
• в садике или школе был гадким утёнком / 
• сильно не хватало родительской любви и ласки / 
• родители были сдержанны в чувствах/ 
• родители навязывали своё мнение, провоцировали, обижались, 
• психологически давили, вынуждали делать по-своему/ 
• вашу самооценку постоянно занижали 
• вы перенесли любовную травму / 
• была безответная любовь/ 
• вы были отвержены другом или любимым
• вас подставили, предали/ 
• вас обижали в детстве сестры братья 
• и много много других вариантов. 

Представьте сколько раз наша тонкая детская психика сокрушалась и обрастала новыми щитами. И каждый стресс наносил удары по самооценке. 

И так все больше и больше с каждой травмой. 

Наш ум привык центрировать все неудачи на себе и обвинять себя во всем произошедшем, в связи с этим все наши травматичные горести и воспоминания множились сохраняясь в подсознании на жёстком диске)))) Мы носили в себе эти обиды прокручивая и вспоминая раз за разом как консервные банки (а многие носят их и сейчас в себе ходя с кучей претензий к миру, погоде, начальнику,политикам,партнеру,детям и самому себе). вместе с этим каждая ситуация добавила процент неуверенности в себе , который мы имеем сейчас как результат сформировавшейся личности. 

который притягивает определенные ситуации в нашу жизнь. 

Пример в крайности. Например однажды я была знакома с умопомрачительно красивой, хозяйственной, работящей девушкой которая связала свою жизнь с ленивым алкоголиком.

Набрала даже кредитов ради него. Он ее переодически унижал, психологически давил. Она считала что большего она не достойна. И конечно вы уже поняли что в детстве родители ее очень жёстко воспитывали, критиковали, принижали ее достоинство.

Это как можно не #любитьсебя настолько чтобы не ценить себя и свою энергию спросите вы. Однако как должна вселенная поступить с человеком который себя не ценит? Каким ещё другим образом она может вынудить душу начать любить и уважать себя как не поместив ее в ею же установленные рамки «янезаслуживаюбольшего» и усилив это ускорителем-рукоприкладством? 

Вы подумаете что лучше дать ей жизнь в роскоши и счастье которого она не знала, однако по статистике если дать бездомному работу он через месяц-полгода ее потеряет,если дать ему денег вы и сами знаете куда они денутся. если дать бедняку миллион он скоро снова станет бедняком.

потому что энергетически не сможет потянуть другой уровень. он не имел никогда больших денег и не знает их ценность, не знает как тяжело их заработать. Говорю это на личном опыте общения и помощи бездомным. потому что на психологическом уровне сам для себя он бедняк. 

и точка. 

Вот, что я имею в виду: если самые разные люди постоянно относятся к вам определенным образом (например не уважают, подставляют) - можете с уверенностью предположить, что они на энергетическом уровне цепляют какое-то ваше убеждение о себе, (например вашу неуверенность в себе) и их подсознание побуждает их вести себя в соответствии с этим убеждением. 

Например, если люди постоянно вас игнорируют, вероятно, вы верите, что ваши слова не достойны внимания или что вы не можете сказать ничего стоящего, или что вы — человек скучный. Если люди постоянно вас подводят, скорее всего, глубоко внутри вас засело верование: «Люди всегда меня предают» или «Никто меня не ценит». 

Если мы возьмем за основу историю взаимоотношений между дочерью и отцом, то вот как формируется эта история из такого, казалось бы, будничного случая, как разрыв отношений между отцом и матерью. Итак, допустим, что отец уходит из семьи, когда вам только 5 лет, и вы остаетесь с матерью.

Будучи ребенком, вы не анализируете эту ситуацию с позиции отца и не задаетесь вопросами вроде того, что отец ушел не от вас, а от матери, что он, возможно, хочет для себя счастья, что он любит другую женщину, что ему, возможно, будет хорошо в новой семье, и так далее, и тому подобное.

Нет, подобные вопросы вас не волнуют, и вы как ребенок интерпретируете ситуацию с позиции чисто детского эгоистического императива: «Отец бросил МЕНЯ». 

• Отталкиваясь от изначального события (ядра), окруженного болезненными переживаниями (красный цвет), вы создаете изначальную интерпретацию («Отец бросил МЕНЯ») и затем, продолжая ее (с целью придать событию еще большую трагическую масштабность в силу свойственной детям тенденции фантазировать и раздувать незначительные случаи), вы начинаете по нарастающей накручивать вокруг факта ухода отца другие интерпретации вроде таких:

«Отец меня не любил», «Я что-то сделала неправильно», «Я была для него недостаточно хороша», «Какая я есть, я ему не нравлюсь», «Должно быть, я ущербная», «Лучше бы я вообще не родилась», и так далее, и так далее, и с годами, по мере того как история под действием ваших все усложняющихся интерпретаций обрастает все новыми пикантными подробностями, вы в конце концов приходите к таким крайне неутешительным для себя выводам: «Я недостойна любви», «Мне всегда и во всем будет сопутствовать неудача», «Со мной всегда случается только плохое», «Я непривлекательна», «Самое лучшее – никому не доверять», «Я всю жизнь буду одинокой» и, наконец, самый последний: «Мужчины всегда будут меня бросать». 

Эти интерпретации, как и история в целом, оседают в подсознании и становятся вашими убеждениями. И затем с периодической последовательностью они начинают срабатывать в вашей жизни, превращаясь в некую кошмарную закономерность.

Допустим, уже достигнув совершеннолетия, вы сходитесь с молодым человеком и начинаете непроизвольно проецировать на него все те убеждения, которые у вас сложились под влиянием истории с отцом.

И через пять лет этот молодой человек от вас уходит. И вокруг этого события, также сопряженного с болью очередной разлуки, вы тоже начинаете накручивать интерпретации в рамках тех, что уже были наработаны вами за годы, прошедшие после истории с уходом отца.

Через некоторое время ситуация повторяется: вы вновь встречаете мужчину, и он по прошествии примерно пяти лет вновь от вас уходит, и внутри закрепившейся в вашем сознании истории вновь появляется очередной очаг боли с теми же интерпретациями, которые, на ваш взгляд, лишь подтверждают «правильность» ваших убеждений и сделанных вами выводов. 

Вы так и будете бродить по этому замкнутому кругу повторяющихся схем или шаблонов, пока не «демонтируете» свою историю, отсеяв зерна от плевел, то есть интерпретации от изначальных и, в общем-то, обыденных фактов.

И когда вы наконец переформулируете свою историю, дав ей новое обрамление или, лучше сказать, вставив повествовательное полотно в новую рамку, то вскоре после этого навсегда избавитесь как от самой истории жертвы, так и от этих преследующих вас наваждений. 

Ну что, разве не интересно? Выше говорилось, что боль, гнездящаяся в недрах нашего существа, преимущественно «инвестируется» не в сам факт случившегося с нами, а в то, как мы интерпретируем случившееся – в нашу историю.

В детстве, когда мы еще очень малы и нам немного лет, мы часто склонны сочинять о себе всякого рода небылицы, и если с нами что-то случается, то мы в этом случае усугубляем эту боль, строя различные предположения и уснащая их интерпретациями, и в таком виде она окрашивает всю нашу жизнь, да и все бытие.
В случае, если эта боль невыносима, мы ее подавляем. Истина же в том, что мы не должны были строить эти предположения. Они изначально неверны. И, тем не менее, мы рьяно их защищаем. 

Так вот. 

Дойдя до самых глубин подсознания человека я поняла что все наши проблемы в жизни-это зеркала нашего внутреннего мира. Все сложности берут истоки от нелюбви к себе, непринятия себя по тем или иным причинам. И наше самое важное предназначение здесь это не то что все ищут вовне-стать певцом/кормить бездомных котят/изменить мир и т п.мы все убегаем от себя и думаем что упустим что то вовне.

Наше предназначение на самом деле недалёко, это наладить контакт с самим собой, подружиться с собой, начать слушать своё тело. 

Например попробовать один день кушать не по привычке,не потому что потом будет некогда, а по ощущениям. Например выкидывать просроченные продукты, лекарства, выкидывать заношенные до дыр вещи (не используя их как тряпки). Позволить себе купить качественную вещь для себя самого, без акций и скидок. Например довериться предчувствию, вместо обычного «ятакизнал» и «аяжеговорила» .

Разрешить себе иногда не только копить, а и тратить на себя, на массаж если болит спина, на то о чем давно мечтал но все откладывал и не позволял себе. Иногда человек и не доживает до этой квартиры в конце концов, всякое бывает. Или передумывает. А так и пожить не успел получается. 

Ведь из этих мелочей и складывается ваша жизнь. 

Вот почему все восточные веяния направлены на работу с внутрянкой.

Только вот подаётся это под каким то мистически-эзотерически- херразберикаким соусом из за которого проще пойти и посмотреть телевизор-там все просто и понятно говорят. А людям надо просто и понятно потому что сложно и запарно как правило хватает на работе, в семье и тп.почему так популярны квн камеди орёл и решка и прочие незаморочные юморные передачи? приходя домой хочется отдыхать а не париться снова. 

Как это работает на практике: 

Одна моя клиентка пришла с запросом что недоволЬна собой (читай не испытывает любви к себе) и своими отношениями с мужем. Мы разбираемся откуда ноги растут, кто где накосячил) что мы можем делать чтобы менять ситуацию,даю ряд рекомендаций, например , даю контакты классных обучений и специалистов, которые я лично знаю и отучившись через свой пример вдохновляю. Проходит время. Мы вновь встречаемся и старая песня «всеплохо» повторяется. Человек в печали. Начинаем разбираться что же она сделала для того чтобы изменить ситуацию, для того чтобы лучше понять себя и свою индивидуальность. Оказывается ничего. Она ничего не выполнила. Сам собой напрашивается вопрос это как нужно не ценить себя чтобы сидеть в состоянии жертве вместо того чтобы самому создавать свою жизнь. 

Почему это происходит? Во первых конечно жертве нравится быть жертвой. (Читай про треугольник Карпмана ниже). Во вторых потому что информацию никто не ценит пока не выстрадал и прошёл тернистый путь сам к этому озарению, к этой информации. П.с: и даже высокодуховные личности не исключение если что 

За ее словами стоит ее травма-она не научилась ценить саму себя и своё время. А это значит что к ней будут приходить в жизни ситуации где ее время не будет оценено по заслугам. Например 

1. начальник который жмёт с выплатами или премиями , хотя ты пахал как конь в этом месяце(читай ты внутренне не ценишь свой труд); 

2. у тебя ощущение что тебе все должны; 

3. ты делаешь больше чем нужно, тебя скупо хвалят и дают ещё больше работы; 

4. нужный м/ж не обращает на тебя внимания(потому что твоя психологическая планка «я не достоин большего»); 

5. не оплачивают твой труд вовсе; 

6. твои ожидания о том какие обязанности твой партнёр будет выполнять по дому/в отношениях/ в ухаживаниях не совпадают с действительностью; 

7. тебе кажется что ты даёшь в отношениях с человеком /другом/родителям больше чем они,а они ещё и не оценивают по заслугам; 

8. твоё мнение или совет не воспринимается всерьёз ; 

9. твоё время не оценивают по достоинству= (зеркало-ты не ценишь САМ своё время и свой труд ) 

10. в общении с родителями/партнерами твоё мнение игнорируется( это на самом деле источник ощущения неоцененности. 

Так же источник- нехватка внимания в детстве одного из родителя из за чего формируется ощущение что тебе можно косячить , а другим нельзя, все тебе должны, все вокруг наглые и эгоисты врут воруют, чиновники охерели, врачи работаю как попало,ментам лишь бы денег содрать, «каждыйсамзасебя», мол один ты одуванчик в поле наивный); 

11. друзья пользуются тобой; 

12. одновременно с этим ты везде пытаешься сэкономить; 

13. везде ищешь скидочки, акции и выгоду; 

14. никогда не извиняетесь и не благодарите. при этом ловите себя что стараетесь увильнуть от признания своей ошибки ,своей вины, принятия ответственности, жалко давать в долг; 

16. живешь в долгах сам; 

17. недоволен своими отношениями( читай на самом деле недоволен сам собой) 

18. говоришь “не могли бы вы», «а можно ли я», сутулишься, шея вжата в плечи, тело напряжено; 

Если хотя бы один из этих пунктов про тебя значит что то с любовью к себе не так. 

Что делать: 

осознать «являетесь ли вы жертвой» в своей жизни, в какие моменты и почему? Каковы причины вашей травмы, что привёло вас к разочарованиям в жизни? 

1. Читаем про треугольник Карпмана 

2. поменьше себя критикуем 

3. делаем практики , например, практику благодарности к себе, для того чтобы изменить свой градус восприятия на себя и ситуацию 

4. заниматься своей красотой,своей внешностью своим телом: питание , спорт,массаж,психолог-кому что нужно 

5. мотивировать себя 

6. войти в круг общения успешных, уверенных в себе людей 

7. Читать, изучать, пробовать на практике 

8. А главное ХОТЕТЬ полюбить себя. Ведь когда мы себя любим внутри , любим то чем занимаемся, снаружи все начинает нравиться и радовать. 

Желаю вам удачи! любите себя и будьте любимы, Анжелика. 

Статья подготовлена при помощи материалов из Радикального прощения.

И знаю, что нас ждёт дальше. Нажмите, чтобы увидеть тот самый пост-прогноз.

Я заранее готовилась, потому как знала ещё в 2017 году об этом.
Я предсказала мобилизацию в апреле, зная о ней ещё в 2021.
И предвидела именно в сентябре эту беду.
Знала и про доллар ещё в апреле.
Пару подсказок сейчас.

А у вас в окружении многие предсказали такое?

Все, что я говорила, сбылось. Никаких сомнений, Есть то, что от нас не зависит, на что мы не можем повлиять – многие точки заложены. Это только начало.

Многие точки заложены.
Если хотите узнать, что будет впереди

Вам ко мне.

Вы получите доступ к 2-х часовому видео на 3 дня.
Которое полностью перевернет вашу жизнь. И подготовит к будущему. Эта информация коренным образом поможет вам.